novo começo

Ano passado foi um ano meio conturbado em minha vida, principalmente a partir da segunda metade do ano, mais precisamente depois do meu aniversário, que foi quando eu resolvi me soltar um pouco mais, enfim, meu niver passou, me apaixonei e comecei a namorar, até por volta do fim de setembro quando meu namoro terminou, e eu caí em depressão, me sentia sozinho, meus amigos soh serviam pra me lembrar de coisas que eu não queria lembrar, e eu soh queria sumir, foi quando numa tentativa desesperada de me recuperar resolvi que não ia mais me importar com os sentimentos alheios e que daquele momento em diante seria a puta louca, e assim foi, virei a verdadeira piranha do banheiro, louco e bêbado, ficava com todo mundo, era, 1, 2, 3 até 15 pessoas de uma soh vez, sempre super bêbado e louco, sem me importar com a opinião e sentimento alheio, não preciso dizer que estava me iludindo, e que isso não preenchia o vazio que eu tinha em mim, muito menos me fazia esquecer oq eu queria esquecer, mas foi chegando ao ponto de eu não conseguir mais controlar, e aquilo se tornar rotina, e não importava o mal q me fazia depois, eu simplesmente não tinha forças pra parar com aquilo, e as coisas continuaram, e continuaram, e continuaram, por meses a fio, e lah estava eu, vazio, e não entendia pq me sentia tão mal por estar ali fazendo aquelas coisas...
Durante esse tempo fiz mtas coisas erradas, magoei mtas pessoas, me magoei, perdi amigos, me afastei de pessoas que eram realmente importantes pra mim, adquiri rótulos ruins, fiz coisas das quais me arrependerei pelo resto da minha vida, mas que valeram a pena, pois jamais as repetirei, aprendi a valorizar mais as pessoas, e vi que não vale a pena fazer certas coisas, por mais q momentaneamente elas pareçam bastante tentadoras.

Voltando a historia, enquanto eu tentava sair daquilo, um dia, passando pela rua, um olhar cruzou-se com o meu, e por segundos eu me senti como a meses não me sentia, me senti bem, completo por instantes, foi quando percebi que era aquilo q eu buscava, e não aquela promiscuidade e bebedeira toda, que soh me fazia mal.
Dai entaum, percebi q eu precisava de algo sério e sólido pra mim, e lah fui eu, o olhar q se cruzou com o meu não era assim um olhar tão certo, e eu fui buscar outro olhar que se encaixasse com o meu, foi ai q vi um outro problema q tenho, não costumo gostar de pessoas comuns e estáveis, logo, de tempos pra cá, venho tentando ser diferente, e conseguir algo mais sólido, mas decepções atrás de decepções, tudo pq eu sempre escolho a pessoa errada pra querer ter algo, e juntando com a minha fama que não anda mto boa, afinal eu de fato não era mesmo uma pessoa "namoravel".
Tenho pensado mto em sumir ultimamente, tentar apagar algumas coisas, e recomeçar, existem possibilidades de recomeço, mas não depende soh de mim e eu não entendo oq as pessoas querem de mim, queria ajuda pra recomeçar, queria provar pra algumas pessoas q eu não sou assim como pensam q sou, que eu posso ser diferente, e eh nesse momento q eu estou, momento de tentativa de recomeço, tentativa de ter algo mais significativo, algo mais forte, ocorre que eu não sei ao certo como fazer isso, ando meio com medo de fazer as coisas, espero que nos próximos posts eu conte coisas boas, invés dessas confusões da minha vida...

eh isso então.